Антиглобалистский анекдот всех времен

Лежит негр (пардон, афро-африканец) под пальмой у себя в Африке. На берег высадился американец, подходит к негру, видит пальму, бананы, говорит негру:

- Ты что тут делаешь?

- Лежу, о жизни думаю.

-Чудак, ты посмотри, какие бананы!

- Да, есть захочу - сорву.

-Да я не о том, чудак! Ведь можно все это продать!

-И что дальше?

- Кучу денег огрести!

- И что дальше?

- Да ты что! Представляешь, будешь себе лежать, наслаждаться! !

- А я что делаю?

Первые анекдоты о кризисе

Два бомжа беседуют:

- Вот говорят: кризис. кризис, а моя-то жизнь не изменится!

-Не скажи! Вот у тебя есть знакомые банкиры?

- Нет, конечно!

- А теперь будут!

Последние анекдоты о Буше-младшем

Встретились на нейтральной почве американский шпион и наш разведчик. Свободное время, пьют кофе, беседуют. Американец спрашивает:

- Ураган "Катрина" - это ваша работа?

-Да нет, как-то само собой получилось. А вот Буш-младший - да. это мы!

--------------

Буш о Саакашвили, жевавшем кончик галстука:

-Вот чудак, кончик галстука жует! Ведь все знают, что узел гораздо вкуснее!

Анекдот инаугурационный

Инаугурация президента в одной демократической стране.

Прежний президент:
Дорогие друзья губернаторы, олигархи, силовики! Мы славно поработали
за истекшие восемь лет! Каждый из Вас имеет по вилле в Европе, по яхте
на Канарах, по счету в швейцарском банке, по доле в газо-
нефтедобывающем комплексе. Поэтому в среднесрочной перспективе вновь
избранному президенту-преемнику необходимо будет подумать и о людях.
Президент-преемник:
Принимаю! В среднесрочной перспективе, душ этак тысяч по пять или
по десять нам не помешали бы.

Анекдоты не то предвыборные, не то вместовыборные

Новости естествоиспытателей. В свое время был поставлен эксперимент по превращению обезьяны в президента. Теперь поставлена новая задача: превратить в президента медвежонка.

На съезде Единой России 17 декабря 2007 года были выдвинуты кандидаты в
президенты, в премьер-министры, а заодно и утверждены результаты
всенародного голосования на выборах 2 марта 2008 года.

Правящая партия "медведей", президент Медведев... Конечно, мы всегда
знали, что "закон у нас - тайга", но чтобы так откровенно!..

http://anekdot.ru/last/j.html


Почему Медведев такой упитанный?
Потому что хозяин держит его на коротком поводке и мало с ним гуляет.

Рабовладельцев не выбирают, их  националидируют.

Конец 2008 года. 9 съезд "ЕдРо".
Медведев: - Не дадим подняться гидре грызловско-путинской фракции!
Замочим врагов народа как бешеных псов! Задушим право-фрадковскую
группировку в зародыше!

http://anekdot.ru/an/an0712/x071219;10,100.html

Написал писатель книжку "Враг народа Чубайс". Тот прочитал и подал в
суд. Дали мужику год. Другой писатель узнал об этом и решил написать
книжку "Друг народа Чубайс". Написал, а Чубайс и на него в суд подал.
Дали 10 лет. Он спрашивает: как же так, за "Врага народа" год, а за
"Друга народа" - 10 лет? Судья отвечает: год дали за оскорбление
личности, а вы в своей книжке начинаете объяснять, какому народу
Чубайс является другом, а это уже экстремизм.

У России два варианта развития - откат в застой или закат в отстой...

Анекдоты выборные (не в смысле отборные, а - электоральные)

 Наконец-то получены документальные свидетельства о существовании Снежного Человека. Нет, его по-прежнему никто не видел, но зато было зафиксировано, что Снежный Человек проголосовал за "ЕР" на многих избирательных участках России.

  2 декабря в воскресенье по всем телеканалам страны смотрите круглосуточный сказочный сериал "День Чурка". В главной роли - Владимир Чуров, режиссёр - Владислав Сурков.

После Президентских выборов Владислав Сурков вынужден был уволиться из Администрации Президента по собственному желанию из-за того, что новый Президент почему-то не выговаривает букву "р" в его фамилии.
 

Путин собрал сотрудников кремлёвской Администрации и лидеров политических партий. Как всегда, двинул небольшую речь и рассказал несмешной анекдот. Все натужно засмеялись, только Сурков не засмеялся.
Путин:
- А ты чего не смеёшься?
Сурков:
- Смысла нет, ты завтра уже не Президент.

 Кто на выборах победит - тот и Путин. А кто проиграет - тот Миронов.

  Запутинец:
- Коней на переправе не меняют!
Путин:
- Ты кого конём назвал, сволочь?!





 

Анекдоты 2006 года

Новогодние приметы:

Тридцатые годы: ёлки. Сороковые: контрнаступления. Пятидесятые: снижения цен. Шестидесятые: повышения цен (на товары не первой необходимости). Семидесятые: очереди за французской косметикой, сапожками "Саламандер". Восьмидесятые: очереди за всем прочим. Девяностые годы начало: пьянка в верхах со сменой государства, девяностые годы конец: пьянка в верхах со сменой верхов. Двухтысячные начало: отключения электричества в момент боя курантов, продолжение : заключение газовых контрактов за две минуты до боя курантов, конец: о, я что-то не то сказал?   

******************

Пошел Путин к гадалке.

- Милок, это твоя последняя зима, - сказала она

"Зимы не будет" - приказал Путин.

(Сочинено, говорят, в декабре 2006, в ожидании снега)

******

- Пан Ющенко! Говорят, у вас кукурузник врезался в сарай. Ваш комментарий?

- Яка держава, такой и теракт!

НАРОДНЫЙ ЮМОР

Православные нижегородцы объявили войну НАТО. Выставили пикет у полигона Мулино, ходят крестным ходом, служат молебны против супостатов. Приехал генерал натовский, с администрацией, с губернатором. Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит - вжжик, вжжжик… Генерал говорит - ну, сколько у вас тут людей и все с иконами, с вилами и лопатами? Неужто против танков самолётов, и хорошо вооруженных солдат пойдете? А их у меня аж пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков»... Атаман шапку на пол бросает - Ёшкин кот! И где ж мы вас всех хоронить-то будем?

Анекдоты про Буша и его "команду"

Однажды Джордж Буш вызывает к себе шефа ЦРУ и требует, чтобы был составлен полный список тех стран, которые не желают принимать американских "общедемократических ценностей". Тот тут же с готовностью вынимает здоровенный список и уточняет: - С каких стран начинать, господин президент? С тех, которые богаты нефтью и полезными ископаемыми, или с тех, которые не желают показывать по своим TV телесериал "Секс в большом городе"?

Джордж Буш однажды решил посетить церковь, но так как давно этого не делал, то перепутал и попал в капище, на черный шабаш сатанистов. Те обрадовались тому, что сам президент США их посетил, и тут же специально для него провели черную мессу с ритуальным жертвоприношением - принесли и растерзали во время своей службы тело младенца. В другой раз Буша в церковь привела его жена. На этот раз в настоящую - баптистскую. Долго Дж.Буш слушал, как пастор проповеди читает, смотрел, а потом вдруг поинтересовался, когда же принесут младенца и начнут его ритуально кромсать и умерщвлять. Тут находившийся здесь же в церкви киноактер Майкл Мур оборачивается к Бушу и говорит: - "После ваших бомбардировок Ирака, господин президент, вам растерзанных и ритуально умерщвленных младенцев на всю оставшуюся жизнь хватить должно".

Однажды Джордж Буш решил посетить спиритический сеанс. Собрались оккультисты, сели за стол,
соединились руками в кружок и стали духов вызывать. Вдруг раздался громовой голос, который вначале как будто стал хвалить Буша, а потом сильно ругать его же, только почему-то по-немецки. Когда сеанс закончился, Дж.Буш спросил медиума, за что тот немецкий голос его вначале как будто хвалил, а потом - ругал, и кто этот дух был. Медиум объяснил, что вызванный дух хвалил Буша за то, что так грамотно и умело захватил чужую территорию в Ираке, присвоив себе чужую иракскую нефть и установив в Ираке чуждый для иракцев американский режим, для чего пришлось убить много людей, а многих пленных замучить и запытать в американских концлагерях. А ругал Буша за то, что распустил у себя в Штатах негров и евреев, расплодил разврат, извращенцев и расовые смешения и превратил США в настоящие Содом и Гоморру.
- Да кто этот дух был то ? - вопросил медиума Буш.
- Дух Адольфа Гитлера. - ответил медиум.

Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет. Дж.Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует штрих-код.
Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - "Не волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без всякого билета".

Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша, хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его - Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три ночи подряд, распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему, видимо, его жена с кем-то изменяет.
Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес : - "Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою американскую историю".

Однажды посетили Джорджа Буша два самых главных сатаниста и сообщили ему, что благодаря проводимой им агрессивной политике, как против Ирака, скоро во всем мире будет наведен один общий режим и избран один общий царь. Дж.Буш, полагая, что речь идет о нем самом, попросил тех сатанистов показать портрет будущего общего царя мира. Те же, не желая огорчать Буша тем, что таким царем будет вовсе не он, а сам антихрист, и , желая легко намекнуть Бушу об этом, ответили, что покажут портрет отца этого будущего царя и показали Бушу портрет дьявола. Тот долго изучал портрет, а потом и говорит: - "Не думал я, что наши семейные дела до того запутаны. Может быть, все же запретить телесериал "Секс в большом городе", а то может получиться и того запутанней".

Явился однажды к Дж.Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил. Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал.
- Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ.
-Так обезглавьте его еще раз - распорядился Дж.Буш и потребовал себе книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна Крестителя и иудейских царей.
Дочитав до конца , вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за то, что , оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала развлекли Ирода эротическими танцами.
- А меня почему никто эротическими танцами не развлек ? Напрасно что ли голову пророку отрубили ? - вопросил Джордж Буш.
- Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих пор танцуют сразу несколько.
- Кто же это ? - поинтересовался Буш.
- Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.

Джорджа Буша спросили, не имеют ли ЦРУ и Пентагон США непосредственного отношения к организации и подготовке терракции 11 сентября 2001года в Нью-Йорке.
- "Подобная террористическая акция оказалась очень полезной для администрации США, потому что, используя ее как удобный повод, армия США вторглась в Афганистан и Ирак, и США частично решили свои экономические проблемы за счет иракской нефти" - ответил Буш и подумал, а не брякнул ли он чего лишнего+

"Как кстати Аль-Каида устраивает свои террористические акции" - с удовлетворением думал Джордж Буш, используя данный повод для масоно-глобалистического закабаления человечества и установления американо-сатанинского ига над всем миром.

- Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ: - "Говорят, что у Кеннеди была М.Монро, у Клинтона - Ливински+ А у меня кто ?".
- У вас, господин президент, сразу три. - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто ?
- Прибалтика, Украина и Грузия.

Для упрощения распознавания террористов Джордж Буш решил издать указ, по которому все несогласные с ИНН, штрих-кодами, агрессивной политикой США и НАТО и процессом всемирной глобализации мировой экономики под контролем иудо-масонов объявляются террористами или их пособниками.

- Чего Джордж Буш боится больше всего на свете ?
- Больше всего на свете Джордж Буш боится, что ему кто-нибудь (особенно Бен Ладен) покажет знаменитую Кузькину Мать.

Джорджа Буша как-то спросили: - "Что америкосы делают с пленными иракскими солдатами ?"
- "Ничего страшного. Просто их режут на части, потрошат, а здоровые внутренние органы используют в медицинских центрах для трансплантации." - ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.

"Клинтон пробовал сербское мясо, а я ем иракское" - приговаривал Джордж Буш, пожирая мясное блюдо. приготовленное из убитого иракца.

Приехал как-то Джордж Буш в гости к принцу Уэлльскому в Англию. Принц водит гостя по залам своего дворца, жилище свое показывает. На стенах развешаны головы оленей, лосей, на полу - медвежьи шкуры. Принц рассказывает Бушу: - "Это охотничьи трофеи королевской семьи. Этого медведя убил на охоте мой дед в графстве Кент, того оленя - мой отец на охоте в лесах Шотландии, а вот этого лося подстрелил на охоте я сам недалеко от Лондона+". Через какое-то время Джордж Буш приглашает принца к себе в гости в США. Принц приезжает к Бушу и тот начинает его водить по Белому Дому и тоже помещения показывать. Принц остолбевает - повсюду, в каждой комнате на стенах висят человеческие черепа, а то и целые скелеты, а Буш поясняет:- "А это наши охотничьи трофеи. В этой комнате - черепа убитых нашими "зелеными беретами" вьетконговцев во время войны во Вьетнаме при Кеннеди, в другой комнате - кости убитых во время агрессии в Югославии сербских патриотов при Клинтоне, а здесь - черепа и скелеты убитых иракцев во время "Бури в пустыне" при папаше и при мне в последней войне в Ираке+"

Во время предвыборной пресс-конференции Джорджа Буша спросили: "Господин президент, если вы останется президентом на второй срок, то какие у вас планы на будущее?".
- "После оккупации Ирака в наших планах на очереди стоят Белоруссия и Россия, а после них - оккупация всей планеты+" - ответил людоед и подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

- Почему на предвыборных плакатах Дж.Буш не улыбается ? Ведь всем известно, что для америкосов идиотская улыбка во весь рот какого-нибудь кандидата- стопроцентная гарантия успеха на выборах.
- Джордж Буш боится улыбаться потому, что тогда все увидят его клыки, которые отросли у него из-за чрезмерного потребления им человеческой крови убитых иракских пленных, к которой Буш пристрастился в последнее время.

- Господин президент, какое блюдо вам нравится больше всего ? - спросили журналисты Джорджа Буша.
- Любимым блюдом нынешнего президента США является жареное мясо убитых иракских пленных - ответил вместо Буша шеф ЦРУ и подумал, а не брякнул ли он чего-нибудь лишнего.

- Правда ли что Джордж Буш любит пить иракскую нефть ?
- Точно. Только еще больше он любит пить кровь замученных иракских патриотов.

- Какой напиток вы предпочитаете больше всего ? - спросили журналисты Джорджа Буша
- Моим любимым напитком является кровь замученных иракских пленных - ответил Буш и подумал, а не ляпнул ли он чего лишнего.


"Как кстати Аль-Каида устраивает свои террористические акции" - с удовлетворением думал Джордж Буш, используя данный повод для масоно-глобалистического закабаления человечества и установления американо-сатанинского ига над всем миром.

- Правда ли, что у Джорджа Буша на голове растут огромные рога ?
- Точно, только у него еще выросли огромный хвост и копыта.
- А почему этого не видно, когда Буша показывают по TV ?
- Потому что по TV показывают не его, а его человеческого двойника.

-Что Джордж Буш делает по ночам ?
-По ночам он выбегает на улицу, бегает по городу , нападает на прохожих арабов и выпивает у них кровь. А в полнолуние он превращается в оборотня и нападает на сербов и белорусов.

- Почему все эти пигмеи вроде Прибалтики, Украины, Грузии и стран Восточной Европы так стремятся попасть в НАТО, ВТО и Евросоюз ?
- Потому что им не терпится поскорее оказаться в преисподней.

- Какая партийная кличка у Джорджа Буша ?
- У Джорджа Буша партийная кличка "буряк-пустынник".

- Что сделает америкосовское правительство, чтобы стабилизировать положение своего доллара ?
- Начнет очередную агрессию против какого-нибудь нефтедобывающего государства.

- Что нужно сделать для того, чтобы ни Дж.Буш, ни Д.Керри не прошли в президенты США ?
- Еще до выборов устроить на обоих покушение.

- Что следует сделать для того, чтобы ни Дж.Буш, ни Б.Клинтон, ни кто-нибудь другой никогда бы не стал президентом США ?
- Для этого следует развалить США и образовать из них 51 суверенное государство, избрав в каждом из них сепаратистки настроенного президента и внушив народам этих карликовых стран, что только после развала США наконец-то наступили для них долгожданные "свобода и демократия".

- В чем различие между Джорджем Бушем и индийским слоном ?
- На индийского слона отстрел запрещен.

Однажды Дж. Буша спросили : - Господин президент, что является смертельно опасным для американских демократических ценностей ?
- Для американских демократических ценностей смертельно опасными являются три предмета - ответил Буш.
- Какие именно ?
- Святая вода, осиновый кол и серебряная пуля - ответил Дж.Буш и задумался, а не ляпнул ли он чего лишнего.

- Для чего Дж. Буш решил стать президентом еще на 4 года ?
- Дж. Буш где-то узнал, что перед Концом Света воцарится антихрист, заклеймит всех числом 666, закабалит человечество, устроит страшные стихийные бедствия и погубит мир. Вот Буш и хочет все это проделать сам, а под конец устроить для всех Конец Света.

Сенсация !
На президентских выборах в США победу одержал террорист 1 Джордж Буш.

В благодарность за поддержку на выборах Джордж Буш каждому своему избирателю сделает подарок - бесплатную татуировку на руке и челе с числом 666.

- Кто Джордж Буш по вероисповеданию ?
- Сатанист.
- Почему же за него верующие голосовали ?
- Верующие на выборы не ходят. А за Дж.Буша голосовали бараны и пресмыкающиеся, которые по природе своей быть верующими никак не могут.

- Как провел свой америкосовский Хэллуин Джордж Буш ?
- Снял с себя маску и костюмчик и разгуливал всю ночь с рогами, хвостом и копытами.

- Над чем сейчас работает Дж. Буш ?
- Выбирает в Нью-Йорке очередные два небоскреба, чтобы их взорвать, а потом свалить всю вину на каких-нибудь "террористов" из нефтедобывающих государств, чтобы иметь повод развязать там очередную военную агрессию с целью навязывания америкосовского сатанизма и захвата чужих ресурсов.

- Когда же до америкосов дойдет как они обломались, избрав своим президентом снова Дж.Буша ?
- Только тогда, когда он станет им на лбу ставить антихристово клеймо 666.

Сначала сняли фильм "Убить Билла", потом сняли "Убить Билла2". Теперь следует снять фильм "Убить Джорджа" и убить его сразу в первой серии и как можно скорее.

Журналисты задали Дж.Бушу следующий вопрос: - Не имеют ли госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго-Восточной Азии, землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на территории Европы ?
- США всегда будут использовать новейшие достижения научно-технического прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии, сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества+ - ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

- Как зовут собаку Буша ?
- Собаку Буша зовут Джордж.


- Вот блин, кто это так противно лает с трибуны Белого Дома ?
- Да это госсекретарь США Кондализа Райз выступает против Ирана.
-Ни хрена себе, такую злую собаку без намордника выпускают.

- Как зовут пса Чейни ?
- Пса Чейни зовут Питер.
- А, понятно. Тогда суку Райз зовут Кондализа.

Сбежавшая 40 лет назад из нью-йоркского зоопарка мартышка была обнаружена в одном из правительственных зданий в Вашингтоне. Ею оказалась госсекретарь по кличке Кондолиза Райз.

- Зачем США сделали своим госсекретарем Кондолизу Райз - наглющую бабу, да еще и негритянку, да еще и масонку с сионистскими представлениями ?
- А это чтобы всех, кто будет недоволен проводимой соединенными штатами внешней политикой обвинить в расизме, нацизме, терроризме и антисемитизме.

- Дети, отгадайте загадку - противная, наглая, страшная-престрашная, каркает вороной, тухлятиной прожженной, людям жить мешает, целому свету угрожает - кто это ?
Дети: - Баба Яга.
Вовочка молчит.
Училка: - А ты что, Вовочка, молчишь ? Не знаешь ?
Вовочка: - Я то знаю.
Училка: - Так кто это ? Баба Яга ?
Вовочка: - Хуже. Это - Кондолиза Райз.

- Раньше маленьких детей пугали милиционерами. А кем их лучше всего пугать сейчас ?
- Сейчас для этих целей в качестве пугал лучше всего подойдут Джордж Буш, Ричард Чейни и Кондолиза Райз.

Анекдоты о "демократах" и "Демократии"

О роли интеллигенции в августовской революции. Летят в самолете ворона и медведь. Ворона носом по полу тюк да тюк. Медведь видит, дело идет медленно. Ка-ак саданет лапой! Самолет развалился, все вылетели, ворона расправила крылья, а медведь, падая, кричит: "Я  летать не умею!" "А фигли тогда долбил?!" - откликнулась ворона и взмыла ввысь.

О действиях "непримиримой оппозиции". Едут звери в поезде. Наглый медведь берет чемодан зайца, хочет распотрошить. Но заяц так грозно: "Медведь, отдай чемодан. А то будет как вчера". Медведь призадумался, но потом опять взялся за чемодан. Заяц снова: "Отдай, а то будет как вчера". "Да, ...., что вчера-то было?" "А вчера не отдали".

О демократическом правительстве. Сидят мужики в дорогом прикиде и рассуждают. "Вот бы на машине времени смотаться назад, в СССР, продать там китайский ширпотреб, поменять рубли на доллары по шестьдесят копеек за доллар" - говорит один. "Нет, лучше бы изобрести такой копир, чтобы не картинки копировал. а прямо вещи. Сунул туда мерседес, включил, и авто как с конвейера пошли!" - заявляет второй. Третий с председательского места: "Хорошо, господа министры. У кого еще есть соображения о путях подъема экономики России?"

О будущем России. Поймали немцы американца, француза и русского, ведут расстреливать. "Каково ваше последнее желание?" Француз захотел женщину - привели ему. Американец - виски, сигару и потрогать миллион долларов. Принесли. А русский говорит: "Дайте мне пинка под зад" "Да ты че, это же твое последнее желание" "Ну, так выполняйте" Дали ему пинка под зад - а он как развернулся, отобрал у немца автомат, перебил охрану, освободил американца с французом. Они его спрашивают: "Так если ты так мог, почему сразу на охрану не бросился?" "А мы люди мирные. Нас не трогай - мы не тронем!"

  У одного нашего деятеля спрашивают: "Правда, что у вас пять миллиардов в Швейцарских банках!" "Ну, вы насмешили. Ищите!" Через некоторое время обращаются к нему же:"Извините, Виктор Степанович, действительно искали - ничего там нет" - "Как нет???"

Приносят в Кремль проект нового российского флага. "Вроде все то же самое... А почему это в углу маленький флаг США?" - "Да это просто логотип спонсора"

"Владим Владимыч, а может, взять нам красный флаг? И к юбилею пойдет, и Кока-кола деньжищ отвалит" - "А что, неплохая идея. Напомните, когда у нас контракт с Аквафреш закончится?"

Умер человек, отправился на тот свет. Вдруг навстречу ему Чубайс: "Куда на тот свет? Ты еще за этот не заплатил".

Встретились в Ялте Черчилль, Рузвельт и Сталин. Черчилль говорит с намеком: "Мне приснился сон, что меня назначили управлять Землей". Рузвельт вторит ему: "А мне приснилось, что я назначен правителем Вселенной". Усмехнулся Сталин и ответил: "А вот мне приснилось, что я никого из вас не утвердил".

Буш, Блэр и Путин встретились с Богом. "Боже, спрашивает Буш. - Когда же в Америке будет как в раю?" - "Лет через тридцать" "Не доживу! - воскликнул Буш и заплакал. "А в Англии?"- спросил Блэр. "Лет через пятьдесят" "Не доживу - и Блэр тоже заплакал. "А в России? - спросил Путин. И Господь заплакал.

Об американцах

Говорит Джордж Буш-младший:
"Я рад пожать руку смелому гражданину Ирака, которому отрубил руку Саддам Хусейн."

"Наши враги решительны и предприимчивы, как и мы. Они постоянно думают о способах навредить нашей стране и нашему народу. Как и мы".

Из фильма “Брат-2”: “Вот скажи, американец, в чем сила?.. Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила - она в “Боингах”!”

В ходе операции по ликвидации террористов Усамы бен Ладена арестованы владельцы российской табачной компании и штатовского авиаконцерна “Америкэн Эйрлайнс” Первые пострадали за рекламные щиты “Ответный удар по Америке”, а вторые - за слоган “Попади в Америку с комфортом!”

Бернард Шоу пообещал премию тому, кто расскажет самую неправдоподобную историю. Один начал: "Американец-джентльмен..."- Достаточно, вы победили! - воскликнул Шоу.

Из Киева сообщают:

Только на ТРК - дебаты Ющенко с Януковичем в переводе Гоблина!

Зачем боксер Кличко ходил с Ющенко на теледебаты? Чтобы он мог сказать телезрителям: "Вот этими руками я ничего не украл!" Руки при этом показывал Кличко.

Ющенко рассказывает дочке, как тяжело было победить: "Но пришла тетя Демократия, и она мне помогла". Дочка замечает: "Но, тату, тетя может теперь помочь кому-нибудь другому". "Ни, донька, больше эта тетя у нас не появится!"

Президент Ющенко идет по галерее. Видит Делакруа "Свобода на баррикадах". "А почему у нее знамя красное, а не оранжевое? Она за Симоненко? Убрать". Дальше - Айвазовский, морской пейзаж: "Все бело-голубое? Убрать!" "А это что за поротая задница?". "Извините. Это зеркало!"

Байки

Когда США начали бомбить Ирак, первым протестовать к американскому посольству пришел Антиглобалист. Время было около девяти. Стояла очередь - но не протестовать - а за визами. Антиглобалист с плакатом под мышкой походил, спросил у двух-трех бабушек, не собираются ли они протестовать против войны, но те испуганно шарахнулись. Наконец, нашелся еще один, который тоже искал, с кем бы протестовать. Вокруг было полно телегрупп от всех ведущих каналов. Антиглобалист с сочувствующим развернули плакат, и на них сразу направили объективы, стали задавать вопросы. Однако охрана тоже не дремала. Подскочил милиционер и попробовал задержать   протестующих. Но антиглобалист гордо отказался "пройти": "Вы что, не видите, идет съемка, отойдите, вы мешаете!" И как ни странно, милиционер отошел. Однако антиглобалист не стал больше испытывать судьбу. Заявив в телекамеры, что больше ему добавить нечего, он свернул плакат и быстрым шагом удалился в сторону метро. А на горизонте уже виднелась толпа - это подходила демонстрация протеста.

***
В Киеве на Майдане во время протестов  подошли к мужику - весь в оранжевом, в руках плакат "Ющенко так!" и спрашивают, чего это он голосует за такого... "Нет, я за Януковича голосовать буду" - "А тут чего торчишь?" - "А чтобы подольше халява не кончалась".

***
В Москве в  2001 г. проходила встреча - филиал давосского форума. Антиглобалистов заезжих не пустили, местных не было, но противники "нового мирового порядка" были и тогда. Поэтому нагнали милиции и ВВ, перекрыли для прешеходов Тверскую, где в отеле "Мариотт" проходила встреча. А троллейбусы там не останавливались. Противники - анпиловцы, капээрэфовцы, молодежь - метались по Маяковке и Пушкинской, но пройти через оцепление не могли. Одна группа поехала на троллейбусе. Самая представительная из них тетка подошла к двери как раз, когда подъезжали к отмененной остановке. И водитель остановил и открыл двери. Тетка выскочила, а соратники не успели.

И вот стоит она напротив заветного отеля, а в руках - ни одного плаката: все уехало с молодежью. Даже краски нет - нарисовать что-нибудь антиглобалистское. Подходит милиционер. Тетка к нему: "Чего это тут народу нет?". "Да вот Давосский форум"- отвечает тот уважительно. "Надо же, а я думала, Давос в Швейцарии" - и отправилась в ближайшую кафешку. Там две чашки кофе выпила, но подкрепление так и не подошло. Пришлось выходить из оцепления дворами. Получилось, что это была единственная встреча глобалистов, не получившая должного отпора. А жаль!

Другая группа протестующих подошла к Мариотт-Гранд-Отелю ранним утром. Оцепление было около самой гостиницы, но территория напротив нее была еще свободна. Мы какое-то время просто стояли - ждали, когда придет еще народ. Одной участнице акции надоело ждать, и она развернула плакат. Следом за ней плакаты развернули и остальные. Какое-то время простоять удалось, затем милиция начала срывать плакаты. Некоторые из них пытались разорвать, но плакаты были оклеены с двух сторон скотчем. "Наш плакатик не намочишь, не порвешь!" - спел кто-то на мотив "Гимна демократической молодежи".

Особенно милиционеры охотились на людей с фотоаппаратами. У одного журналиста даже разбили аппарат. Но нашей группе удалось унести фотоаппарат целым и невредимым. Участники акции перебрасывали его друг другу, как мяч при игре в "собачки". В результате снимки были спасены и напечатаны в газете "Дуэль".

***
Идет партийное собрание. Все кричат с мест, перебивая выступающих. Вот встает один партиец и говорит: "Товарищи! Давайте не будем кричать с мест, а то получается не собрание, а базар какой-то". "Правильно!" - закричали все с мест, перебивая друг друга.

***
Протестная акция. Омоновец замахнулся дубинкой на юного комсомольца и вдруг чувствует, что кто-то дергает его за рукав. Оборачивается, готовый огреть и того, и видит: это бабуся, которая ласково так говорит: "Милый, а зачем дубинкой. Ты ведь его и кулаком можешь!" Омоновец задумчиво оглянулся на хилого комсомольца - но того и след простыл. Щедрая на советы бабушка тоже куда-то делась. Да здравствуют бабуси, способные заставить омоновца задуматься!

Добавьте вашу историю или анекдот!

        Назад